오늘도 역시 아침 일찍 출근했다. 사무실에 도착한 나는 어제 프로젝트에 대한 피드백을 받은 것을 반영하고 있었다. 프로젝트를 각 업무 단위로 애플리케이션을 나누는 작업을 진행하였다. 이렇게 각 업무별로 나눠야 나중에 프로젝트를 관리하기가 수월해지기 때문이었다. 업무별로 애플리케이션을 나누는 작업 역시 시간이 꽤나 많이 소비되었다. 그래서 오늘 하루 종일 이 작업을 진행하고 있었는데, 점심시간이 지나도록 대표님께서 오지 않으셨다. 그래서 오늘도 바쁘신 일이 있으시구나 싶어서 계속 홀로 사무실에서 업무를 진행하고 있었다. 정신없이 업무를 보고 있었는데, 어느덧 점심시간이 되었다. 나는 점심을 먹지 않기로 하고 계속 업무를 이어나갔다. 어차피 밥맛도 없었거니와, 차라리 점심시간에도 일을 한 뒤에 빠르게 퇴근하..

어제 사표를 던질까 굉장히 많은 고민을 했다. 하고 있는 일이 나에게는 너무 힘들었고, 익숙하지 않았기에 부담감이 크기 때문이었다. 그래서 대표님께서는 어제 통화를 하면서 오늘 만나서 다시 이야기하자고 말씀하셨다. 나는 근심에 빠진 채 잘 준비를 하였다. 멍하니 천장을 보면서 계산을 하기 시작했다. 일을 그만두게 된다면 들어간 비용을 어떻게 처리해야 하고, 청구해야 할 곳이 따로 있는지 생각하면서 말이다. '어쩌다가 이렇게까지 된 걸까...' 필생즉사, 필사즉생이라는 고사성어가 떠올랐다. 마음먹고 죽고자 하니 결국은 할 일이 생겼고, 할 일이 생기니까 그대로 살아가고 있다. '그래, 내일... 내일 앞으로의 운명이 결정이 되겠지...' 이렇게 생각을 한 뒤에 고민에 빠진 나는 뒤척이다가 어떻게든 겨우 간..

오늘은 정말 스트레스를 많이 받은 날인 것 같다. 도움을 구할 사람도, 하소연을 할 친구도, 연락을 할 상대도 아무도 없어서 더욱 심란하다. 어제처럼 오늘도 역시 하루 종일 디자인 개발을 하고 있었다. 현재 프로젝트에 사용될 웹 페이지를 구현하고 있었다. 문제는 나는 이쪽 계통을 전혀 모른다는 것이 가장 큰 문제다. 나는 디자인의 디귿도 모르는 디자인과 거리가 매우 먼 디알못 찐따다. 그런데 이것을 프로그래밍해야 한다는 사실 자체가 나에게 굉장한 부담감과 스트레스가 되었다. 그래서 처음 설계단계에서 분명히 이런 일이 있을 줄 알고 설계를 할 당시에 일부러 단순한 요소들만을 배치하였는데... 문제는 디자이너가 바라보는 시각과 일반인이 바라보는 시각은 다르다는 것이다. 그래서 디자이너분께 받은 자료를 바탕으..

오늘은 처음으로 화면 디자인이라는 것을 해봤다. 그동안 일을 하면서 가장 짜증이 났던 것 같다. 꿀 같은 주말이 지나가고 월요일이 찾아왔다. 오늘은 월요일이라서 재택근무를 하였다. 오늘 아침 일찍 깨어나긴 했지만, 그래도 늦잠을 자고 싶어서 늦장을 부리고 있었다. 10시 즈음에 갑자기 전화가 왔다. 어머니였다. 어머니께서 오늘 내가 살고 있는 곳 근처에서 볼일이 있으셨기에 내가 살고 있는 집에 잠깐 들를 겸 나에게 통화를 하셨고, 일찍 일어나야 한다는 생각에 조금은 아쉬운 마음도 들었지만, 그래도 혼자 식사를 하는 것보다는 어머니와 같이 먹는 게 좋다. 그렇게 나는 평소 때와 다를 바 없이 일어나게 되었다. 준바 하려고 일어났는데, 업무용 메신저에 메시지가 도착해있었다. 디자이너께서 작업한 자료가 도착했..

주말은 시간이 정말 빠르게 지나가버리는 것 같다. 사회인이 되고 난 이후로 뼈저리게 체감하고 있다. 이토록 소중한 주말에 자꾸만 일 생각이 나서 찝찝한 기분이 든다. 이렇게 보면 아무리 생각해도 워커홀릭이 맞는 것 같다. 어제 새벽 동안 잠에 들다가 다시 깨어나기를 반복했다. 어제 꾸었던 꿈의 여운 때문이었다. 그래서 졸음이 오다가도 곧바로 깨버려서 좀처럼 잠에 들지 않았다. 깨어나면 밀렸던 애니를 보며 어떻게든 휴일을 만끽하고자 했다. 그러나 계속 누워서 애니를 보고 있으니 몸이 찌뿌둥했다. 그래서 컴퓨터를 켜고 있었는데... 정신을 차려보니 새벽 시간 동안 업무에 대한 공부를 하고 있었다. 물론 제대로 공부한 건 아니다. '하긴 해야 하는데...'라는 생각과 '아... 하기 싫다...'라는 마음이 공..

예전의 니트족이었던 백수 시절, 그때 보았던 사회생활을 하는 사람들의 이야기들이 떠오른다. "주말만 되면 뻗어서 집에 틀어박혀 계속 자게 되더라." '도대체 얼마나 힘든 일일까'라는 생각이 들어서 두려운 마음에 사회로의 진출에 대해 상당한 거부감이 들었었는데, 정신을 차려보니 고졸 찐따인 나 역시도 같은 전철을 밟고 있을 줄이야... 주말이라서 긴장감이 한 번에 풀려버려서 그런지 계속 단잠에 빠졌다가 깨어났다를 반복하고 있다. 그 과정에서 꿈을 꾸었는데, 이를 악몽이라고 해야 할지... 아니면 마음이 아픈 꿈이라고 해야 할지... 모르겠다. 예전에 유일하게 나와 친구가 되어준 소녀가 자꾸만 꿈에 나타났다. 그러나 항상 냉랭한 태도와 표정을 유지하며 나를 말없이 쳐다본다. 나는 그 소녀에게 조심스럽게 물어..

오래간만에 찾아온 휴일... 일을 하면서 쌓인 피로함을 풀기 위해 실컷 늦잠을 잤다. 어제 불금이 지나고 주말이 찾아왔다. 니트족이었던 백수 시절, 그 당시에는 금요일의 소중함을 잊고 지냈었다. 어차피 남는 것이 시간이었기에, 어떻게든 시간을 빨리 보낼 방법을 궁리하며 잉여처럼 보냈었다. 사회인이 된 이후로는 금요일의 소중함을 절실히 느끼고 있는 중이다. 어제 퇴근한 다음에 씻고 일기를 쓴 다음, 세탁기에 빨랫감을 넣고 돌려놓고 있었는데 움직이기가 너무 귀찮아서 누워서 애니만 보고 있었다. 정신이 몽롱해진 상태가 되면서 단잠에 들어버렸다. 평소 같았으면 그 시간대에는 잠이 안 와서 계속 스트레스였지만, 긴장이 풀려서 그런지 잠깐 잠들었나 보다. 그러다가 10시 즈음에 다시 깨버려서 새벽 동안 보다만 애니..

오늘은 불금이다. 그래서 그런지 어제 설레는 마음에 잠이 오지 않았다. '드디어... 드디어 내일 쉬는 날이구나...' 하루 종일 뒤척이다가 애니를 보며 간신히 잠에 들었다. 그리고... 드디어 오늘이 되었다. 시끄러운 알람 소리가 나를 억지로 잠에서 깨운다. 평소 같았으면 빈둥대면서 눈을 비비며 슬슬 일어났지만, 어제는 외근을 위해 일부러 지각을 했기 때문에 핀잔을 들어서 어제와는 달리 오늘은 알람 소리가 울리고 곧바로 칼같이 일어났다. 무엇보다도 오늘만 일을 하고 나면 주말을 포함하여 3일... 즉 사흘 동안 편히 쉴 수 있다. 왜냐하면 나는 주중 하루는 재택근무를 하기로 하였고, 그날을 월요일로 정해서 재택근무를 하기 때문이다. 물론 재택근무라고 해서 아무 일도 안 하면서 마냥 쉴 수는 없지만, 적..

지각... 오늘은 아침에 지각을 했다. 사실 늦잠을 자거나 그런 건 아니었다. 단지 아침에 일찍 나와도 사람이 없어서 일부러 늦게 나갔다. 게다가 오늘 저녁에는 외근을 하는 날이라서 어떻게든 에너지를 조금이라도 더 비축해두고 싶었던... 그런 비겁하고도 게으른 마음이 있었다. 그러나 머피의 법칙에 의해서 대표님께 전화가 걸려왔다. "흔찐씨, 출근은... 어떻게 된 건가요?" 하필이면 오늘 대표님께서 일찍 나오셨나 보다. 매일 일찍 출근하다가 오늘 하루 늦게 나왔건만... 머피의 법칙에 의하여 뭔가 불길한 예감이 들긴 했다. 나는 학창 시절 내내 그 누구보다 머피의 법칙에 대해서 아주 뼈저리게 느껴본 찐따이기 때문이다. 그걸 잘 알면서도 당하다니... 정말 나는 미련한 찐따인 것 같다. 나는 출근하려는데 ..

이른 아침부터 시끄러운 알람 소리가 나를 억지로 깨운다. 가뜩이나 나는 악몽을 자주 꾸기에 스트레스가 장난 아니다. 그래서 매일 아침마다 항상 전쟁이다. '으으... 회사 가야 하는데...' 이렇게 조급한 마음이 들다가도 또 다른 한편으로는, '사실... 출퇴근 시간은 자율적이라서 늦게 가도 상관없을 것 같은데... 아침 일찍 가봤자 아무도 없어서 나밖에 없기도 하고...' 이런 게으른 생각이 들다가도 정신이 번쩍 들게 하는 불편한 생각이 든다. '근데 프로젝트는 이번 달까지 마무리해야 할 텐데...' 위와 같은 생각이 드는 순간 곧바로 일어나서 씻고 준비하기 시작한다. 오늘 아침에도 꽤나 쌀쌀한 날씨였다. 그래서 무엇을 입고 나가야 하나 고민이 되었다. 그래 봤자 어차피 전부 후드티에 청바지밖에 없어서..