참으로 길었던 영겁의 시간이었다. 일을 그만두게 된 것은 2월 첫째 주의 일이었다. 정신적으로도, 육체적으로도 굉장히 지쳐버렸기에, 정말 어렵게 결단을 내렸다. 그리고 일을 그만둔 뒤로, 현재까지 나는 계속 폐인 생활을 이어가고 있었다. 나는 이제 진퇴양난의 상황에 처하게 되었고, 어쩌면... 예전부터 밤을 지새우며 계획했던 것을 비로소 실행에 옮겨야 할지도 모르겠다. 1월 28일. 굉장히 오랜만에 사촌 여동생을 만났었다. 내가 워낙 찐따이기에 주변 사람들과 만나지 않았고, 때문에 명절에도 친척이나 사촌들과 만나지 않을 정도로 홀로 고립되어 있는 상태이다. 그런 상황에서 상당히 오랜만에 만나게 된 것이다. 저번 달, 올해 설 연휴에 어머니께 연락을 드렸었다. 사촌 여동생이 본가에 놀러 왔다고 자신을 바꿔..

고독과 싸우다가 지쳐버린 것일까. 이번 연휴 내내 잠만 잤던 것 같다. 잠에서 깨면 죽은 눈으로 게임을 하다가 다시 이부자리로 향하고 유튜브와 애니만 본다. 이걸 과연 산다고 하는 게... 인생이라고 하는 게 맞는 걸까. 약국에서 수면유도제로는 도저히 해결이 안 되어서 약사가 아예 병원에서 처방을 받아보는 게 어떻냐고 했던 적이 있었다. 그래서 나는 예전에 병원에서 수면제를 처방받았고, 오늘 밤, 잠들기 전에 한번 먹어봤다. 확실히 잠은 빨리 오지만, 약효가 굉장히 짧았다. 그래서 오전 1시 30분 즈음에 잠이 오긴 했지만, 3시간이 흐른 약 오전 3시 30분 즈음에 잠에서 깨버리고 말았다. 때문에 잠이 오지 않아서 계속 뒤척이다가 컴퓨터를 켜고 일기를 쓰기로 하였다. 오늘부터 다시 일상으로 돌아와 회사..

금요일에 명절이라서 집으로 내려왔었다. 대표님께서 명절이라고 일찍 퇴근해 보라고 하셔서 나는 칼퇴근을 할 준비를 마치고 나오려고 했었다. 그렇게 퇴근하려는데 대표님께서 명절 선물이라며 엄청나게 큰 박스를 들고 가라고 하셨다. 뭐가 들어있는지 내용물을 알 수는 없었지만, 꽤 무거웠다. 선물 박스를 들고 가는 동안 밖이 굉장히 추웠었다. 그래서 들고 가는 동안 손이 얼어붙어버렸다. 나는 이번 주 주말에 명절이라서 본가로 내려가보겠다고 어머니께 전화를 드렸고, 어머니께서는 나를 데리러 오신다고 하셨다. 그래서 나는 짐을 전부 챙겨놓고 대기하고 있었다. 어머니께서 도착하셨다. 차가 많이 밀리는 시간대가 아님에도 불구하고 꽤 밀리는 것 같다고 하셨다. 그래서 나는 서둘러 짐을 챙기고 허겁지겁 밖으로 나왔다. 귀향..

매일매일... 똑같은 하루의 반복이었다. 집에서 일어나면 곧바로 출근할 준비를 하고, 사무실에서는 하루종일 일만 하다가, 집으로 돌아와서는 곧바로 씻고 애니보고... 그리고 수면제를 먹고 자는 것을 반복한다. 대표님께서 1분기에는 많이 바쁠 것이라고 했었는데, 그 말대로 해야 할 일들은 상당히 많지만... 그럼에도 몸이 피곤해져서 굉장히 일찍 퇴근한다. 일이 많긴 많지만 내 생각보다 많았던 것은 아니었다. 그래서 다행이라는 생각과 동시에 마음속 공허함이 몰려온다. 주말에는 어디 나가지 않고 집에 틀어박혀있다. 만날 사람이 아무도 없다 보니까 약속 잡을 일도 없고. 예전에 소개팅에서 만났던 그녀와도 잘 안 풀렸기 때문에 더더욱 나가는 것이 두렵고 낯설어지기만 한다. 그래서 금요일부터 오늘까지도 하루 종일 ..

나에게 묻고 싶다. "도대체 왜... 왜 태어난 거야." 이 물음에 답할 수 없다. 이유를 모르기 때문이다. 단순히, 그리고 우연히 부모가 나를 낳았기 때문이다. 그럼 부모를 탓해야 하는 건가. 글쎄... 그게 왜 부모 탓일까. 부모라고 나를 낳고 싶어 했을까. 죽기 위한 계획. 왜 나 스스로가 기간을 잡아놓고, 스스로 의미를 부여했는지 모르겠다. 굳이 기간에 얽매일 필요가 있을까 싶다. 그래... 죽기 위한 자금만 모이면 된다. 그 정도면 되지 않을까. 목표로 했던 기간까지 버티기에는 너무 힘들고, 지친다. 이제는 희망고문에서 좀 자유로워지고 싶다. 돈 따위 어찌 되든 상관없다고 생각하는데... 부귀영화까지 바라진 않지만, 새삼 느껴진다. 결국... 죽는데도 돈이 필요했구나. 아니면, 이마저도 단지 핑..

엊그제 그녀에게 까이고, 어제 하루 종일 멘붕 상태였다. 이것을 실연이라고 해야 할지, 단순히 까였다고 해야 할지... 용어 선택에 있어 참으로 헷갈리기 시작한다. 뭐, 아무래도 사귀기 전 단계라서 까였다고 표현하는 게 맞는 것 같다. 마음의 준비를 하고 있었음에도 이 정도라니... 사실, 까인 것이 이번이 처음은 아니다. 내가 아주 어렸던 초등학생 시절, 좋아하던 여자애한테 고백을 했던 적이 있었기 때문이었다. 그때 의도치 않게 요즘 흔히 말하는 이 되어버렸으니... ... 별로 좋지 않은 기억이다. 게다가 한번 까인 것이 아니라, 같은 애한테 두 번이나 까였으니까 말이다. 그때에 비하면 사정이 좀 낫긴 하겠다... 그때 당시, 고백을 했었을 때 여자애가 나를 바라보는 시선이 아직까지도 생생하게 기억이..

행운이 찾아오면 그에 상응하는 불행이 닥친다. 그것은 나의 인생에 진리와도 같다. 늘 불안한 마음이 들기 시작했다. 지금껏 그녀와 연락을 계속하고 있었다. 불안한 외줄 타기의 연속이었다. 뭐... 이에 대해서는 블로그에도 몇 차례나 글을 남긴 적이 있었다. 그래서 내쪽에서 먼저 이야기를 해야 하나 고민하고 있었다. 하지만 동기에게 소개를 받았기에, 그만두겠다고 하는 것은 동기에게도, 그녀에게도 도리가 아닌 것 같았다. 그래서 나는... 계속 불안감을 참으며 견뎌왔다. 그리고 마침내 오늘 연락을 하면서 그녀에게 최후의 통첩을 받았다. 이유는... 내가 이라서란다. 내가 라서 그렇다고 한다. 메신저를 보고 있던 나는 정신이 멍해졌다. 속으로 '역시나' 하는 마음이 들었다. 그러고 나서 또 한편으로는 후련해졌..

소개팅에서 만났던 그녀와 아직까지 연락을 하고 있는 중이다. 그러나 나는 잘 모르겠다. 그녀의 반응도 영 시원찮기도 하고, 뭔가 나를 회피하려는 듯한 기분이 들었다. 나에게 마음이 없는데 그냥 만나는 것 같은 그런 기분이다. 예전에 나와 친구가 되어주었던 소녀가 찐따인 나에게 정이 다해 떠났던 것처럼, 그녀 역시 마찬가지일 것 같다는 느낌이 들었다. 나 혼자 착각하는 거라면 다행이지만, 항상 불길한 예감은 맞아떨어졌기 때문에... 걱정이 들 수밖에 없는 것 같다. 결국 나는 어쩔 수 없는 찐따인가 싶다. 차라리 소개팅 자리에서 아예 까였다면 어땠을까. 그때 당시에 당장은 멘탈이 나가긴 할지라도, 원래부터 잘 안 될 거라는 생각으로 갔던 자리였기 때문에 그나마 기대심과 희망 따위는 가지지 않았을 것이다. ..

이번 연도에는 굉장히 많은 일들이 일어난 것 같다. 이전과는 다르게 환경도, 상황도, 그리고 사람도... 모든 것이 전부 바뀌어버렸다. 모든 것이 바뀌었지만, 나 자신만은 아직 바뀌지 않은 것 같다. 그래서 적응하기가 굉장히 힘들다. 때문에 바뀐 환경이 아직까지도 낯설게 느껴진다. 이번 연도에는 미래에 대한 생각을 많이 했던 것 같다. 그래서 독립을 시도하기 위해 이사를 했고, 어린 시절부터 해보고 싶던 프로그래밍이라는 것을 해보았다. 이것을 계기로 사회로의 진출을 할 수 있게 되었고, 때문에 그동안 외면하고 회피하고 있었던 사회생활이라는 것을 다시 시작했다. 나 같은 찐따에게는 굉장히 어려운 시련이기에, 사회생활이라는 것이... 아직도 여전히 두렵고 낯설기만 하다. 예전에 나에게 유일한 친구가 되어주었..

오늘은 굉장히 정신없이 일을 했던 것 같다. 진작 끝났어야 할 프로젝트가 아직 미완 상태이기 때문이다. 이번 연도가 끝나기 전까지도 프로젝트를 전부 끝내지 못할 것 같지만, 그래도 최선을 다해서 진행할 생각이다. 다음 연도부터 최저 시급이 오른다고 들었다. 뭐... 그건 그거고, 나의 월급은 오르지 않는다. 이미 취직했을 당시에 작성했던 근로계약서에 명시되어 있기 때문이다. 그래서 뭔가 진이 빠지는 기분이 들다가도, 양심에 손을 얹고 생각을 해보았을 때, '내가 과연 일을 열심히 하고 있는가?'를 나 자신에게 묻는다면... '그렇다'라고 답할 자신이 없기 때문에 어쩔 수 없다고 생각한다. 그렇다고 일을 개판으로 하면서 아예 열심히 하지 않는 것은 아니다. 나의 첫 프로젝트인 만큼 내 나름대로 최선을 다하..