행운이 찾아오면 그에 상응하는 불행이 닥친다. 그것은 나의 인생에 진리와도 같다. 늘 불안한 마음이 들기 시작했다. 지금껏 그녀와 연락을 계속하고 있었다. 불안한 외줄 타기의 연속이었다. 뭐... 이에 대해서는 블로그에도 몇 차례나 글을 남긴 적이 있었다. 그래서 내쪽에서 먼저 이야기를 해야 하나 고민하고 있었다. 하지만 동기에게 소개를 받았기에, 그만두겠다고 하는 것은 동기에게도, 그녀에게도 도리가 아닌 것 같았다. 그래서 나는... 계속 불안감을 참으며 견뎌왔다. 그리고 마침내 오늘 연락을 하면서 그녀에게 최후의 통첩을 받았다. 이유는... 내가 이라서란다. 내가 라서 그렇다고 한다. 메신저를 보고 있던 나는 정신이 멍해졌다. 속으로 '역시나' 하는 마음이 들었다. 그러고 나서 또 한편으로는 후련해졌..

오늘 하루 종일 우울함에 빠져있었다. 뭐랄까... 속세에 대한 미련 때문일까. 이토록 우울한 찐따가, 이 찐따가 과연 그녀에게 좋은 사람이 될 수 있을까... 그런 생각과 걱정이 들기 시작한다. 예전에 나와 유일한 친구가 되어준 소녀... 그 소녀도 결국 나에게 정이 다해 떠나갔던 것처럼 말이다. 사실, 오늘 꿈을 꾸었다. 또다시 학창 시절에 대한 꿈이었다. 끝없는 악몽의 반복이었다. 참으로 비참한 모습의 동네 골목이었다. 처절할 정도로 잿빛으로 물든 거리... 그곳에서 나는 살아남기 위한 발버둥을 치고 있었다. 나를 괴롭히던 그 사람들과, 나를 비웃던 주변 여자들... 나는 그 상황을 더는 견딜 수 없었고, 그곳을 울면서 뛰쳐나왔다. 하지만 그곳은 미로처럼 얽혀있었기 때문에 나는 계속 잡혀서 창고에 처..

올해 크리스마스도 결국 무의미하게 흘려보내고... 우울함에 젖은 채 나는 다시 본가에서 현재 살고 있는 집으로 내려왔다. 매주 월요일은 재택근무를 하는 날이다. 그래서 일을 해야 하지만, 좀처럼 일이 손에 잡히지 않았다. 숨 쉬는 것조차 버겁고 답답해서 숨이 막혀 미처버릴 것만 같았다. 이런 기분을 들 때에는 샤워를 하면 비교적 괜찮아졌지만, 이제는 아무리 계속해서 샤워를 해도 통하지 않는 것 같다. 나는 이제 예전과는 달라진 것들이 많다. 사회로 진출을 하여 사회인이 되었고, 직장도 생겼다. 그리고... 절대 불가능할 줄로만 알았던... 인생을 28년 동안 살면서 소개팅이라는 것도 난생처음 해보았다. 실로 운이 좋아 빠구먹지도 않아서 현재 썸을 타고 있는 그녀가 있다. '그토록 찐따였던 내가 맞나?'라..

BGM: 바람의 나라 (The Kingdom of Wind) - 극지방 지난 글 2022.02.22 - [찐따의 기록 보관소/찐따 아카이브] - 찐따, 미래에 대하여 -1- 2022.02.24 - [찐따의 기록 보관소/찐따 아카이브] - 찐따, 미래에 대하여 -2- 2022.02.24 - [찐따의 기록 보관소/찐따 아카이브] - 찐따, 미래에 대하여 -3- 국가 규모의 전쟁통에 미래에 대한 불안감이 증폭되고 있다. 그 가운데 나의 미래를 위해서 내가 할 수 있는 것을 찾아내기 위해 생각하고 또 생각해보았다. 굳이 전쟁이 발발하지 않았더라도 어차피 나의 삶은 늘 전쟁 그 자체이지 않았던가. 지난 생각을 이어서 해본 결과는 다음과 같다. 내가 나의 미래를 위해 할 수 있는 첫 번째 계획은 기록하는 것이고, ..

새해부터 좋지 않은 일들이 연달아 터졌다. 새해 이른 아침부터 이상한 스팸문자가 반겨주는가 하면 예전에 묵혀두었던, 얼마 되지도 않은 돈도 잃었고 하고자 하던 일도 잘 풀리지 않아 안 되고 있고. 나의 인생을 다시금 돌이켜보면 재수가 없던 일들이 압도적으로 많았기 때문에 이쯤 되면 익숙해져야 할 일이지만 좀처럼 익숙해지지가 않는다. 이럴 때마다 내게 언젠가 다가올 죽음을 생각하면 마음 한편이 편해지지만 쉽사리 포기할 수 없도록 하는 미련이 떠오를 때면 마음 한편이 또다시 불편해진다. 인생에 무언가에 대한 보상을 바라기보다는 이미 이 세상 무엇이든 내 것이 결코 아니라는 마음가짐 그것이 가장 중요하다는 것은 머리로 알고는 있지만 좀처럼 쉽게 되지 않아 미련에 더욱 집착하도록 만든다.

세상과 결별하기 위한 준비는 다 했지만 부모는 그것을 허락하지 않는다. 그러나 어차피 끝나면 아무것도 남지 않을 테니 신경 쓰지 아니하고 끝내려 하지만 미련인지 무엇인지 잘 모르겠지만 그 무언가가 자꾸 붙잡는다는 기분이 든다. 결국 그것 때문에 자의로 살아가는 것이 아닌 타의적으로 강요받는 삶을 살아가는 기분이다. 나의 인생을 사는 것이 아닌 타인을 위한 인생에 지나지 않는다. 살아온 순간순간은 절대로 내 뜻대로 되는 것이 없었다. 그래서 결말만큼은 내 뜻대로 결정하고 싶은 것뿐이다. 그 누구의 강요에 의해 결정하고 싶지 않을 뿐인데 이 조차도 내 마음대로 할 수 없다는 것이 나를 절망 속으로 몰아붙인다. 무언가를 쟁취하기 위해서는 험난해야만 한다. 그렇지 않고 쉽게 얻으면 쉽게 잃는다고 한다. 살면서 ..

누군가가 나에게 말했다. "과거는 중요하지 않다. 힘들었던 과거는 잊어라. 현재가 중요하다." 그 이야기를 듣고 나는 잠시 생각에 잠겼다. 그리고 나는 대답했다. "과거가 중요하지 않다면 학교에서 역사를 가르칠 필요가 없지 않습니까. 과거가 중요하지 않다면 인재를 채용하기 위한 이력서에 성장과정 항목을 넣을 필요가 없지 않습니까. 과거가 중요하지 않다면 경력이라는 것도 의미 없지 않습니까. 과거가 중요하지 않다면 지인들과 추억을 이야기하는 것 역시 의미가 없지 않습니까." 상대는 잠시 머뭇거리더니 웃으며 대답했다. "네, 그럼 과거에 계속 집착하세요. ^^" 상대의 대답에 나는 더 이상 대답할 수 없었다.